1) si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre , désynchronise toi , sinon tu travailles pour rien.

2)selon les statistiques, ya une personne sur cinq qui est déséquilibrée; si ya 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normalers , c'est pas bon.

3)si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne , raccroche!

4)je suis fasciné par l'air. si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre;et les avions aussi.en même temps , l'air tu peux pas le toucher.çà existe et ça existe pas...çca nourrit l'homme sans qu'il ait faim...l'air c'est beau ,et en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu peux pas le toucher.l'air c'est un peu comme mon cerveau

5)si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te reveilles deux fois pour te lever.

6)si tu es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant 2 ans, il va pousser de la mousse sur un coté de tes jambes: c'est le nord.

7) t'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges

Tous les matins, Cassin part au boulot....

Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la connerie repousse sans cesse ses limites, jetez donc un oeil à ceci, relevé sur des notices d'emploi ! On ne nous prendrait pas un peu pour des cons ?
Sur un savon DOVE :
« Utiliser comme un savon normal »
(C'est à dire?)

Sur un tiramisu Tesco's :
« A consommer avant .. voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner »
(Trop tard, j'ai tout renversé ?)

Sur un pudding Marks & Spencer :
« Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »
(ça, si tu l'avais pas dit...!)

Sur le paquet d'un fer ROWENTA :
« Ne pas repasser les vêtements à même le corps »
(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)

Sur un somnifère Nytol :
« Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »
(Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)

Sur un sèche-cheveux SEARS: On peut lire
« Ne pas utiliser en dormant »
(Sans commentaire)

Sur un sachet de FRITOS:
« Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat. « Détails à l'intérieur du paquet »
(Concours spécial pour couillons !?)

Sur un sirop pour la toux pour enfant :
« Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »
(Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)

Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
« Pour usage intérieur et extérieur uniquement »
(Oui, mais par rapport à quoi ?)

Sur un robot de cuisine japonais :
« Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »
(Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitatif ...?)

Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury :
« Avertissement : contient des cacahuètes »
(Non ! ... sérieux ?)

Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines:
« Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit
(Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !! )

Et la meilleure pour la fin : Sur une tronçonneuse suédoise :
« Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales »
(Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? )
Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !!!

#4689 (+) 553/774 (-)
Elc : Saw 3 ? <= c'est une tuerie
Elr0y : Saw 6 ? <= c'est une boucherie

<Paranoyd> Sa y est, mon nom restera gravé dans l'histoire!
<Paranoyd> je suis le seul homme capable de me casser le poignet en me torchant le cul
<Vichente> ...
<Vichente> respect oO

<SuperLegume> C'est pas possible d'être con à ce point.
<Verna> qui ?
<SuperLegume> mon neveu. il a fait un concours àlacon avec ses potes. (il a 14 ans)
<SuperLegume> Ils ont été au mcdo et ont mangé pour 25 € de hamburgers chacun. Deja ca a la base c'est typiquement 14 ans. Mais attendez.
<SuperLegume> du coup là vous vous attendez juste à ce qu'ils aillent faire un concours de vomi. c'est effectivement ce que ces crétins avaient dans l'idée.
<SuperLegume> là c'est pas frais et pas encore TROP con, c'est 14 ans. bref ils rentrent à la maison.
<SuperLegume> Mais OU est ce qu'on pourrait avoir mal au bide ?
<SuperLegume> Sur la chaise de bureau (à roues) de papa, pardi !
<SuperLegume> Hihi, c'est super rigolooo on touurnne. Beuaaaargh.
<SuperLegume> Adieu, la dalle 22". Adieu la über config à 3000 €. Adieu toutes les données stockées.
<SuperLegume> Adieu cher neveu.